تايلور سويفت و ترافيس كيلسي سيتزوجان في مدينة نيويورك هذا الصيف، وأكد نجم آخر الدعوة للتو. قائمة الضيوف تستمر في التسرب تستمر شائعات المكان في التكاثر. الصفحة السادسة لديه الإيصالات.
والثقافة كلها مهووسة بالشيء الخطأ.
نحن مفتونون بالسحر، ومخطط الجلوس، والخيال القائل بأنه عندما يجد شخصان رائعان وناجحان بعضهما البعض أخيرًا، يصبح الحب ينزلق بسلاسة نحو غروب الشمس. هذا هو الجزء الذي يريد الجميع تصديقه.
كمعالج للأزواج، أنظر إلى حفل زفاف بهذا الحجم، ولا أرى حفلة جميلة. أرى طنجرة ضغط بيولوجية. وأريد أن أخبركم بما يحدث بالفعل بالأسفل، لأن نفس الديناميكية ربما تحدث في غرفة المعيشة الخاصة بك.
الخطر الخفي لليوم الذي من المفترض أن يكون مثاليًا
من المهد إلى اللحد، البشر مرتبطون كأنواع مترابطة، في رأيي. أنت لست مخلوقًا منعزلًا يحب الصحبة. يتطلب علم الأحياء الخاص بك شخصية ارتباط أساسية لتشعر بالأمان في العالم.
يقوم جهازك العصبي بفحص شريكك باستمرار ويطرح سؤالين. هل أنت هناك من أجلي؟ وهل أنا أكتفي بك؟
في مرحلة شهر العسل، تبدو الإجابة وكأنها نعم مستمرة وبدون جهد. أقارنها بمعركة الرقص. ترى شخصًا ما في أحد الأندية، يؤدي رقصة البريك دانس التي لا تشوبها شائبة، وتستجيب بالمشي على سطح القمر بشكل مثالي، ويستنتج نظامك العصبي على الفور أنكما خُلقتما لبعضكما البعض.
لكن الناس يخطئون في أن المزامنة البيولوجية الأولية هي العلاقة نفسها. إنهم يعتقدون أن العثور على الشريك المثالي يعني أن الشعور السهل سيستمر إلى الأبد.
وهنا الفخ. عندما تخططين لحفل زفاف العقد، فإن التوقع اللاواعي هو أنه نظرًا لأن كل شيء يبدو خاليًا من العيوب من الخارج، فيجب أن تشعري بالأمان التام من الداخل. من المفترض أن تكون قد وصلت.
لا يهتم علم الأحياء بقائمة ضيوفك أو بصافي ثروتك. في أي وقت يكون فيه التوقع هو أن الحدث سوف يسير على ما يرام، فإن لحظة الانفصال البشرية الحتمية تصبح أصعب بعشر مرات. إن حساسيتك تجاه التعرض للأذى ترتفع في الواقع عندما تكون المخاطر عالية، وليس منخفضة. هذا هو الجزء الذي لا أحد يحذرك منه.
المانجو، والبوميرانج، وفالس الألم
أرى هذا كل يوم ثلاثاء في مكتبي في سان فرانسيسكو. المبدعين اللامعين والمديرين التنفيذيين والمؤسسين. إنهم يأتون مباشرة قبل حفل الزفاف أو مباشرة بعد حدث كبير، مدمرين، ويتعاملون مع علاقتهم كمشروع يفشلون فيه.
إنهم أساتذة في ما أسميه وصف المانجو. يعطونني تفصيلاً منطقيًا ومفصلاً لعيوب شريكهم. اللون، الأصل، الملمس، المحاضرة كاملة. لكن وصف المانجو يختلف تمامًا عن تذوقها الفوضوي والهش.
يخشى المتفوقون من تذوق نقطة الضعف الخام الموجودة تحتهم. إنهم يريدون إصلاح الخدمات اللوجستية. الجدول الزمني. البائع. إنهم يتجاهلون الجهاز العصبي المرعوب الذي يدير العرض.
عندما يصل الضغط، ينقطع الاتصال بسهولة. أحد الشركاء، والذي أسميه “العاشق الذي لا هوادة فيه”، يشعر بانخفاض في الاهتمام ويحتج من خلال النقد أو المطالب. يصعدون إلى السقيفة في المبنى السكني العاطفي ويضربون الأرض ويطالبون شريكهم بإثبات حبهم.
يشعر الشريك الآخر بالسحق بسبب الانتقادات. للنجاة من العار، يتراجعون إلى الطابق السفلي. يصمتون ويفكرون ويغلقون. هذا هو العاشق المتردد، والتراجع الهادئ غالبًا ما يظهر على أنه مماطل.
ثم يصعدون إلى حلبة الرقص ويبدأون “رقصة الفالس للألم”. واحد، اثنان، ثلاثة. تصل، انتقد، تراجع، دافع. كلما وصل المرء إلى مكان أصعب، كلما اختبأ الآخر أعمق.
كلاهما يرميان السهام المرتدة في نفس الوقت. ما ترميه يثير شجاعة شريكك، ثم يعود ويضربك في وجهك. شخصان محاصران في فقاعات معاناة منفصلة، كل منهما مقتنع بأن الآخر هو الرجل السيئ.
قطع الاتصال هو ميزة، وليس خطأ
إذا كنت قد تساءلت يومًا عن نسخة هذه الرقصة التي ستمارسها أنت وشريكك، فيمكنك معرفة نمط علاقتكما في حوالي ثلاث دقائق. ليس لدى معظم الأزواج أي فكرة عن أن أذرعهم هي نمط حتى يرونها مكتوبة.
العودة إلى تايلور وترافيس. سوف يطالب عمود القيل والقال بالكمال. أول صورة متوترة يلتقطها المصورون، وأول جدال هامس، والثقافة سوف تصفهم بالفشل.
أريد أن أقدم قراءة معاكسة، وهي متجذرة في التعاطف العميق لكليهما. إنهم يحاولون بناء رابطة آمنة داخل وعاء سمكة ذهبية عالمي حيث تتم مراقبة كل حركة وأرشفتها. إنهم لا يحصلون على ترف التمزق الخاص.
الانفصال ليس خطأ في العلاقة. إنها ميزة. الصراع هو مجرد علم الأحياء يقوم بعمله.
إذا تشاجروا، فهذا لا يعني أن الحكاية الخيالية كانت كذبة. يعني أنهم مهمين لبعضهم البعض. عندما يكون الشريك بهذه الأهمية، يصبح جهازك العصبي شديد الحساسية لأي نفحة من المسافة. إذا بدا ترافيس مشتتًا في عشاء التدريب، فقد يشعر جسد تايلور بالذعر من عدم منحها الأولوية. إذا بدت تايلور محبطة، فقد يشير جسد ترافيس إلى أنه خذلها.
تلك الاحتجاجات والانسحابات ليست خيارات خبيثة. إنها استراتيجيات البقاء. لا يوجد الأشرار هنا. مجرد إنسانين خائفين في أجساد بالغة يستخدمان الأدوات الوحيدة المتوفرة لديهما. بالمناسبة، نفس البيولوجيا التي تحرك العلم وراء الحب غير المتبادل هي التي تقود الذعر في يوم الزفاف.
ما سأقوله لهم في الواقع على الأريكة
إذا جلس تايلور وترافيس في مكتبي منهكين من التوقعات، وألقى كل منهما اللوم على الآخر في التوتر، فإن أول شيء سأفعله هو إيقاف الجدال.
لا يمكنك التفاوض على مخطط الجلوس عندما يصرخ كلا الجهازين العصبيين بأنك تحت التهديد. لا يمكنك إيجاد حل معرفي لمشكلة الحوفي.
ثم سأخبرهم بما أقوله لكل زوجين. أنتما الخبيران الرائدان على مستوى العالم فيما يتعلق بمشاكل شريك حياتك. إذا قمت باستضافة مؤتمر عالمي غدًا حول عيوب زوجتك، ستكون المتحدث الرئيسي. وسوف يتصدر شريكك المؤتمر نيابةً عنك.
النزول من المنصة. تحويل المصباح إلى الداخل.
نحن نعيش في ثقافة تعامل الحب مثل العملة الورقية. يعتقد الناس أن بإمكانهم طباعة وعود فارغة أو تنظيم حدث عام لا تشوبه شائبة وسيظهر الأمن. الحب لا يعمل بهذه الطريقة. الحب يتطلب إثبات العمل.
إنه التواضع المرهق الذي يحرق السعرات الحرارية لعبور الجسر إلى واقع شريكك وإصلاحه بعد التمزق. الزفاف هو الجزء السهل. الإصلاح هو العلاقة.
الجزء لا أحد يحمص الخبز المحمص
توقف عن المطالبة بأن يبدو الحب كأغنية بوب خالية من العيوب. امنح الأشخاص الذين تحبهم، ونفسك، نعمة التعثر. الحكاية الخيالية ليست اليوم الذي لا يحدث فيه أي خطأ. الحكاية الخيالية هي شخصان يختاران العودة إلى الجسر، مرعوبين، والسير عبره على أي حال. هذا هو التعهد الذي يستحق القيام به. الزفاف يعلن ذلك فقط.
_________________________________________________________________________________
فيجز أوسوليفان وزوجته، تيل، معالجان للأزواج في سان فرانسيسكو، وخبراء في العلاقات لدى Stars وSilicon Valley، ومؤسسا Empathi، وقاما ببناء منصة Figlet، وهي مدربة علاقات تعمل بالذكاء الاصطناعي تم تدريبها على عملهما السريري.
