في يوم الثلاثاء الموافق 18 أغسطس، تم إصدار “شانكلا: شفاء عائلاتنا وأنفسنا وثقافتنا” رسميًا بواسطة ليتل براون سبارك. (الصورة مقدمة من ليزلي بريسيلا.)
أطلقت ليزلي بريسيلا، مدربة الآباء المعتمدة ومعلمة الحياة الأسرية ومؤسسة منظمة Latinx Parenting، وهي منظمة ثنائية اللغة، كتابها الأول بعنوان “شانكلا: شفاء عائلاتنا وأنفسنا وثقافتنا”.
قبل فترة طويلة من قرار بريسيلا بكتابة الكتاب، عرفت منذ فترة طويلة أن هذا كان أحد الإبداعات التي كان عليها مشاركتها مع مجتمعها اللاتيني. وعلى الرغم من أن الأمر استغرق ست سنوات لإنهاء “شانكلا”، إلا أن الأمر كله بدأ بمحاولتها التعافي مما تصفه بالطفولة والمراهقة المؤلمة.
بصفتها أمًا من الجيل الأول لزيكانا، مرت بريسيلا بعملية خاصة بها لمعرفة كيفية تربية أطفالها عندما بدأت في إنجابهم. لعدة سنوات كانت تقوم بتدريس دروس الأبوة والأمومة للآباء والأمهات الناطقين بالإسبانية الذين يذكرونها بنفسها.
“في كل مجموعة من هذه المجموعات، لا شانكلا قوبلت باستمرار بجوقة من الضحك، لكنني ظللت ألاحظ أن العديد من القصص تحت هذا الضحك لم تكن مضحكة على الإطلاق. لقد كانوا مأساويين جدًا. وقالت: “أدركت في النهاية أن تلك القصص تحتاج إلى منزل خارج الفصول الدراسية وورش العمل”.
هدف بريسيلا من كتابها هو دعوة القراء لإجراء محادثة حول ما يحدث عندما يتعايش الحب والخوف في نفس المنزل. كما أنها تستكشف جذور العنف في الثقافة اللاتينية، والتواصل، والتأمل الذاتي، وشفاء الأجداد.
تم تحرير الردود من أجل الوضوح والإيجاز.
ليزلي بريسيلا مؤسس Latinx Parenting. (الصورة مقدمة من بريسيلا.)
لماذا شعرت أن الوقت مناسب الآن لسرد هذه القصة حول ما تعنيه شانكلا لللاتينيين؟
“لم أكتب هذا الكتاب في الفراغ. بدأت العملية في الوقت الذي قُتل فيه جورج فلويد؛ واستمر طوال الوقت الذي فقدنا فيه أطفالنا الصغار الجميلين في أوفالدي، وأفراد عائلتنا بسبب كوفيد-19 بمعدلات أعلى من التركيبة السكانية الأخرى، والعديد من الأشياء الفظيعة الأخرى التي شهدناها كمجموعة منذ ذلك العام.
“كنت أكتب عن إنهاء دورات العنف في منازلنا بينما أشاهد العنف الذي يتم تطبيقه ضد مجتمعنا في الوقت الحقيقي، وسياسات الفصل الأسري الراسخة، وغارات وكالة الهجرة والجمارك، والخطاب السياسي الضار الذي يعامل الأطفال اللاتينيين على أنهم أقل من البشر، إلى جانب صور الأطفال الذين يعانون من أسوأ وحشية شهدتها في أجزاء أخرى من العالم. ظللت أسأل نفسي ما إذا كان من الممكن حتى أن أكتب عن حماية الأطفال بينما أشاهدهم وهم يخسرون كل شيء في مجتمعي وعلى الجانب الآخر من الكوكب.
“ولقد تم إرشادي مرة أخرى إلى حقيقة أن هذا العمل كله متصل ببعضه البعض. أعتقد أننا عندما نعلم أطفالنا أن احتياجاتهم مهمة، وأن أجسادهم تنتمي إليهم، وأن الانخراط في الصراع لا يتطلب العنف، فإننا في الوقت نفسه نجهزهم لمقاومة كل نظام يحاول تجريدهم من إنسانيتهم، وهي نفس الأنظمة التي فعلت هذا بآبائنا وأجدادنا لعدة قرون. وكان من الضروري تدوين ذلك على الورق الآن، وليس لاحقًا
غالبًا ما يتم تصوير شانكلا بشكل فكاهي في الثقافة اللاتينية. كيف تأمل أن يشجع هذا الكتاب القراء على النظر إلى ما هو أبعد من النكات وفحص ما يمثله للعديد من العائلات؟
“لقد أصبحت La Chancla نوعًا من المشاهير في ثقافتنا من خلال حقيقة أنها أصبحت ميمًا وخطًا خاصًا بها.” أنا حقا أفهم الدافع وراء الفكاهة. إن الضحك معًا يمكن أن يلبي العديد من احتياجات الانتماء والتأقلم ويمكن أن يبدو وكأنه شكل من أشكال الترابط وحتى الراحة. لكنني لاحظت في وقت مبكر جدًا من مسيرتي المهنية أنه لا توجد مجموعة أخرى عملت معها لديها نفس شعار العقاب المشترك الذي يجمع الناس معًا في الضحك تمامًا كما فعلت العائلات اللاتينية. بقي هذا الانزعاج معي وحاولت فهمه، إلى جانب انزعاجي منه.
“ما آمل أن يأخذه القراء من الكتاب هو الإذن للقيام بالأمر الصعب المتمثل في احتضان التعقيدات وعقد شيئين في وقت واحد. أريد من الناس أن يدركوا الغرض من وراء الفكاهة، ولكن لا يتجاهلوا الضرر المحتمل أو الماضي الذي نتج عن تطبيعنا لهذا الأمر باعتباره طريقتنا في التربية. يمكننا أن نحب المكان الذي أتينا منه، وفي الوقت نفسه نكون صادقين في أن شانكلا التي انفجرت في الغضب، أو ما هو أسوأ من ذلك، تركت علامات ربما لم تتلاشى، سواء على بشرتنا أو في مكان أعمق داخلنا. أريد أن أكون واضحًا جدًا لدرجة أنني لا أطلب من أي شخص التوقف عن إلقاء النكات بين عشية وضحاها. ما أفعله هو أن أطلب من القراء أن يشعروا بالفضول بشأن ما هو موجود تحت النكات، أو ما هي الذكريات أو المخاوف أو الحزن الذي قد تغطيه النكتة. أعتقد أن هذا هو المكان الذي تبدأ فيه المحادثة الحقيقية والشفاء الحقيقي
أنت تؤكد على التعاطف أكثر من اللوم عند مناقشة عدد الأشخاص الذين نشأوا منا. لماذا كان هذا النهج مهمًا جدًا بالنسبة لك، خاصة بالنسبة للآباء الذين يعانون من الذنب أو صدمة الأجيال؟
“اللوم والعار يبقينا عالقين في الوحل. إذا كان الشفاء يعني محاكمة والدينا والحكم عليهم على كل قرار اتخذوه أثناء وجودهم في وضع البقاء على قيد الحياة، فإن معظمنا لن يبدأ أبدًا، لأنه من أصعب الأشياء التي يجب القيام بها أن نتمسك بحقيقة أن الأشخاص الذين أحبونا ألحقوا بنا الأذى أيضًا. إن كوننا عالقين في هاتين الثنائيتين المتمثلتين في تقدير آبائنا أو إلقاء اللوم عليهم هو أمر مربك، وقد وجدت أن الخجل يميل إلى ملء الفراغ الذي لا نملك بعد لغة للتعبير عنه. مرة أخرى، دعوتي هي أن نتعلم التعامل مع التعقيد بالرحمة، حتى عندما يكون الأمر صعبًا.
“الرحمة تفسح المجال للصورة بأكملها. فهو يتيح لنا أن نقول، “لقد ضربتني أمي وأحبتني بشدة وكانت تحمل جروحًا خاصة بها لم يهتم بها أحد من قبل”. إن الاحتفاظ بكل ذلك في وقت واحد هو ما يسمح فعليًا للشفاء بالمضي قدمًا، ولا يتعين علينا أن نرتد مرة أخرى إلى الشعور بالذنب سواء تجاهها أو تجاهنا، في الأوقات التي قد نستاء فيها مما مررنا به، إذا فعلنا ذلك. أرى هذا باستمرار مع الآباء الذين أعمل معهم. أولئك الذين يصلون إلى أبعد مدى في شفاءهم ليسوا أبدًا هم الذين يلومون أنفسهم أو والديهم بشدة، إنهم أولئك الذين يتعلمون النظر إلى القصة الكبيرة والجميلة والفوضوية بأكملها بحنان ورهبة. هذا هو المكان الوحيد الذي يمكن أن يتجذر فيه التغيير الحقيقي، لأن العار يولد المزيد من نفس السلوكيات التي نحاول القضاء عليها، لكن التعاطف يقطع الدورة.
كيف تأمل أن تساعد “شانكلا” القراء على إعادة التفكير في معتقدات وسلوكيات الأبوة والأمومة التي ربما ورثوها من الأجيال السابقة؟
“آمل أن يبتعد القراء مدركين أن الكثير مما يبدو وكأنه “كيف نفعل الأشياء” في ثقافتنا هو في الواقع استراتيجية بقاء موروثة تم تشكيلها بطريقة كبيرة من خلال الاستعمار والتهجير والتجريد من الإنسانية ومن قبل أجيال من عائلاتنا التي اضطرت إلى إعطاء الأولوية للطاعة والسلامة على الاتصال لأن المخاطر كانت في كثير من الأحيان الحياة والموت. بمجرد أن تتمكن من رؤية ثقافة الشانكلا كشيء موروث وليس كشيء فطري لنا، لا يتغير، على الرغم من مدى ارتباطنا بها، يصبح من الممكن فحصها بدلاً من مجرد تكرارها.
“أريد أيضًا أن يبتعد القراء بأدوات فعلية للمضي قدمًا، وليس فقط الوعي. إن فهم مصدر الاعتقاد هو مجرد خطوة أولى. هدفي من “شانكلا” هو أيضًا تقديم لغة ونقاط مختلفة للتفكير حول سلوكياتنا وسلوكيات آبائنا وعائلاتنا، والممارسات لبناء شيء مختلف، بحيث لا يتحول الوعي إلى المزيد من الشعور بالذنب مع عدم وجود مكان نذهب إليه.
يستكشف الكتاب الشفاء ليس فقط لعائلاتنا ولكن أيضًا “للطفل الذي ما زلنا نحمله داخل أنفسنا”. كيف يبدو شفاء طفلنا الداخلي، وكيف يمكن أن يغير الطريقة التي نتعامل بها مع الوالدين؟
“في الكتاب وفي عملي أسمي هذا “النيني الداخلي”، النسخة منا التي لا تزال تحمل المخططات العاطفية لطفولتنا. إن شفاء هذا الجزء من أنفسنا يبدو وكأنه تعلم أن نلاحظ عندما يكون هناك جرح قديم يقود السيارة، إذا جاز التعبير، بدلاً من أن نلاحظ ذاتنا الأكثر وعيًا، والدنا الداخلي. يسألني ما إذا كنت أشعر بالإثارة بسبب سلوك طفلي لأن هذا في الواقع يتعلق بهم، أو ما إذا كانت شوكة قديمة نمت منذ طفولتي تحاول حمايتي من شيء لم يعد موجودًا بعد الآن.
ومن الناحية العملية، يمكن أن يبدو ذلك مثل ممارسات إعادة التربية التي أوجزتها في الكتاب. يتضمن ذلك أشياء مثل التحدث حرفيًا إلى الطفل الذي كنت عليه من قبل وتقديم الكلمات التي احتاجتها ولم تتلقاها. يمكن أن يبدو أيضًا مثل كتابة اليوميات أو العلاج أو العمل الجسدي أو مجرد التوقف مؤقتًا قبل الرد للسؤال عما تحتاجه بالفعل في تلك اللحظة. ولكن هذا يتطلب الكثير من الممارسة. ومع ذلك، فأنا أعلم أنه عندما نعتني بهذا النين الداخلي، فإننا نظهر أكثر تنظيمًا وحضورًا للأطفال أمامنا. لقد توقفنا عن الحاجة إلى أن يتصرف أطفالنا بطريقة معينة ليشعروا بأنهم على ما يرام لأننا أخيرًا نمنح هذا الجزء الجريح من أنفسنا ما كان يطلبه دائمًا. هذا لا يعني أننا ننزلق إلى الأبوة والأمومة المتساهلة، لكنه يعني أنه يمكننا الانخراط في وضع الحدود بثقة، مع العلم أن ذلك يأتي من مكان من الوعي والحب.
باعتبارك مؤسس موقع Latinx Parenting، ما هي المحادثات التي سمعتها من العائلات التي عززت الحاجة إلى كتاب مثل “Chancla”؟
«الكثير جدًا. أفكر في الآباء في فصول التربية الخاصة بي الذين انغلقوا عندما طرحت البحث عن تجارب الطفولة السلبية، وأصروا على أن لا شيء مما حدث لهم يؤثر عليهم، ثم ببطء، على مدار الأسابيع، ينفتحون على أشياء لم يقولوها بصوت عالٍ من قبل. أو، كما أكتب في الكتاب، أفكر في الشباب المسجونين سابقًا في برامج إعادة التأهيل والذين أخبروني بهدوء أنه لم يخبرهم أحد من قبل أن سلوكهم ينبع من احتياجات لم تتم تلبيتها وليس من كونها سيئة. لقد حدث هذا عدة مرات، ولا يزال يحدث في المجموعات التي يشرفني التحدث معها.
“أفكر أيضًا في هؤلاء الأمهات اللاتي كن يضحكن عندما تأتي لا شانكلا في الفصل، ومع ذلك يبقين بعد الجلسة ليخبرنني، على انفراد، كيف كان الأمر بالفعل عندما نشأت في منزل كهذا. لقد حدثت هذه المحادثات مرارًا وتكرارًا في مدن مختلفة في جميع أنحاء البلاد ومع عائلات مختلفة. لقد أشاروا جميعًا إلى نفس الشيء: كان مجتمعنا بحاجة إلى مساحة لتسمية هذا بأمانة، بلغتنا الخاصة وبشروطنا الخاصة. لقد كتبت هذا لهؤلاء الآباء، وعائلاتنا، حتى لا نضطر إلى استعارة فلسفة الأبوة والأمومة التي لم تُكتب أبدًا في أذهاننا ولا تنطبق على التحديات الفريدة التي نواجهها في مجتمعنا.
عندما ينتهي القراء من “شانكلا”، ما هي الرسالة الوحيدة التي تأمل أن تبقى معهم لفترة طويلة بعد أن يقلبوا الصفحة الأخيرة؟
“لم يفت الأوان أبدًا لتغيير مخططنا وإرث نسبنا.” الشفاء ليس خيانة للمكان الذي أتينا منه؛ إنه عمل حب جذري وثوري يمكننا أن نقدمه لعائلتنا وأطفالنا وأحفادنا وأسلافنا وأنفسنا. ليس علينا أن نختار بين تكريم ثقافتنا وحماية قلوب الشباب في عائلاتنا، أو الصغار الذين ما زلنا نشعر بهم في داخلنا. يمكننا بالتأكيد أن نبني شيئًا جديدًا يوفر مساحة لكل ذلك
